Attention, certaines blagues peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes!

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme. Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer. Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son gode. Elle s'énerve : "espèce de batard impuissant ! Comment as-tu tu pu me mentir toutes ces années? tu ferais mieux de t'expliquer." Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement : "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des moules, maîtresse ! La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ? Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : - J'ai la moule en compote ! »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit : - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Proverbe : Si au crépuscule Tu as quatre testicules Ne te prends point pour Hercule... C'est quelqu'un qui t'encule !

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit : - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

La première fois Elle se couche avec un soupir... Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants. Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible... Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme... Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains... Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur... Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme... De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

C'est un gars qui va au bistrot : Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis . Le patron: " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?" Le gars: " - ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..." Le gars en enfile un, deux, trois... Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?" Le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !" Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.." Le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ? Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant : - Héhé, on a été en Chine ? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? - Ben oui ! - Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper. Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic. Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane : - Héhé, on est venu en Chine récemment ? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? - Ben oui ! - Et on a été voir un docteur américain ? - Ben oui ! - Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ? - Ben oui! - Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper. Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé ! - Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ? - Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

- Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu voui, si tu veux, bonne idée tiens (mère embarrassée mais finalement soulagée) - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose - Mais voui mon chéri, c'est ça - ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous baisez que dans le jardin

Un peu d'étymologie ! Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne etait bien décédée,l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l'issue etait fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garcon. Sa fille ainée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et, seconde surprise,la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a etre amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... la jeune fille examina la situation... et mordit donc avec precaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver... Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, tres précisement, qu'on passa de l'expression " croque-mort " a ... "pompe funèbre " ! A quoi tient l'évolution de la langue !!!

C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) a passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit : - Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui répond : - Non, ça va aller... Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit : - Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté ? Mais le cousin répond encore : - Non, ça va aller, je vais faire le tour... Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit : - Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ??? Et le cousin de répondre : - Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !

1 2 3 4