Deux copines se confient : tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue. La deuxième distraite répond : ben l'mien moi y m'fait partout.

C'est Superman et Spiderman qui discutent : SUP : - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour. SPID : - Vas-y, raconte. SUP : - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle... SPID : - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ? SUP : - Ben, j'ai baissé mon collant et je me suis élancé SPID : - Et elle a rien dit ? SUP : - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !

Comment le Capitaine Crochet est-il mort ?? En se grattant les couilles !!

C'est un gros baleze qui va chez son toubib. Il lui dit, l'air penaud: - Docteur, je suis embêté j'ai la bite comme un bébé - Montrez-moi ca, dit le docteur. La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien : - Oh Putain!!?! {cri de surprise}Kesseussai!! - Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm , 3kg 500

Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ? Un pull-over, ça moule et une moule, ça pue l'ovaire.

C'est l'histoire de la jeune Mathilde qui va voir le curé du village en disant : - Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enculé de sa mère ! - Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c'est un enculé de sa mère. Vous pêchez ma fille ! - Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m'a bloqué contre le mur de la mairie et m'a tripoté les seins. - Et alors, ma fille, vous voyez, là, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enculé de ma mère ? Non, évidemment ! - Oui, mais, mon Père, il m'a retroussé la jupe et m'a peloté. - Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant. - Oui, mais, il m'a alors prise contre le mur avec violence. - Oui, bon, la, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas, hum, ca fait du bien, un encul de ma mère pour autant. - Oui, mais la il m'a dit qu'il avait le SIDA. - Ah, l'ENCULE DE SA MERE !

Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue. Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique : "Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables" "il faut sucer la plaie.." et l'autre "Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???" "Ils ont dit que tu allais mourir..."

Un mec bien sapé monte dans un train. Il marche dans le couloir et arrive devant un compartiment ou deux femmes sont assises. - Excusez-moi mesdames, mais est-ce que ça vous dérange si je m'installe en face de vous ? - Mais pas du tout monsieur, je vous en prie, faites donc... Le gars s'installe donc, et il se plonge dans la lecture d'un bouquin. Puis, au bout d'un moment, le v'la t'y pas qu'il défait sa braguette, sort son trois pièces cuisine et se masturbe. Arrive a ses fins, il s'essuie convenablement avec un mouchoir en soie, et se replonge dans son bouquin. Puis, quelques minutes plus tard, il sort une pipe de sa poche, la bourre de tabac, et s'adresse aux dames en leur disant : - Ca vous gène si je fume ?

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande : - Alors ma petite tu es venue donner ton sang ? - Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse dalle regarde dans la pièce a coté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. - Madame pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ? - Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir ont essaye de les attirer comme ca, tu comprend. - Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre. - Alors ma petite tu est venue donner ton sang. - Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue. Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique "Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables" "il faut sucer la plaie.." et l'autre "Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???" "Ils ont dit que tu allais mourir..."

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Yen a une qui dit à l'autre: A dans 28 jours.

Une mère a 3 filles en âge de se marier. Vient le jour ou l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce, la mère entend des cris. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin : - Comment était ta nuit de noce ? - Ca fait mal maman ... La deuxième fille trouve chaussure a son pied et vient a se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin : - Comment était ta nuit de noce ? - Ca chatouille maman ... La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin : - Comment était ta nuit de noce ? - Oh ! Très bien maman. - Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ? - Mais maman ... Tu m'as appris a ne pas parler la bouche pleine.

Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ? - On la vide.

Ca se passe un dimanche matin, et le mari dit a sa femme : "Chérie je vais acheter mon journal en bas et je prends des croissants en passant ; combien j'en prend?" Sur ce, sa femme ne sachant pas quoi répondre lui dit : "ben écoute, t'as qu'a en prendre le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette semaine..." Alors le type descend, achète son journal, arrive dans la boulangerie et dit à la boulangère "Bonjour Madame ! ,je voudrais 6 croissants s'il vous plaît...euh...attendez ...non, je prendrais plutôt 4 croissants et 2 pains au chocolat..."

Qu'est-ce que tu as entre les jambes et qui se termine par "île" ? - Tes couilles imbécile. Qu'est-ce qui est blanc, qui tombe du ciel et qui fini par... ard ? - Des montagnards. - La neige connard ! Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ir" ? - Je sais pas - de la neige CONNARD, je viens de te le dire !

C'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre : - tu trouves pas que ca sent le sperme ? - oh, excuse-moi j'ai roté.

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