C'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre : - tu trouves pas que ca sent le sperme ? - oh, excuse-moi j'ai roté.

Quelle différence y-a-t'il entre un Minitel rose et un Tampax ? Avec le Tampax on connaît la salope qui est au bout du fil !!!

Quelle différence y-a-t'il entre un GSM et un Tampax ? Le GSM c'est pour les trous du cul !

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ? La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce!

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit : ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE...

Deux femmes discutent ensemble : - Tu fumes toi après l'amour ? - Je sais pas, j’ai jamais regardé.

C'est 2 gays qui sont dans un taxi : 1er gay: (gêné) Heu... excusez-moi monsieur... me permettez-vous de péter ??? Chauffeur : (surpris) D'accord... mais ouvrez la fenêtre. Alors le gay pète.... *pfffffffff....* Passe encore quelques minutes et la le deuxième gay demande la même chose : 2eme gay: heu... excusez-moi, monsieur... est-ce que je pourrais péter moi aussi ?? Chauffeur : (surpris mais pas autant que la première fois) D'accord... mais ouvrez la fenêtre. Le deuxième gay pète... *pfffffffff...* Ils sont pris dans le trafic et 15 minutes plus tard le chauffeur a lui aussi une envie de péter... Chauffeur : heu.. excusez-moi... est-ce que je pourrais péter moi aussi ? ... Je vais ouvrir la fenêtre !! Gays: ooooh!! Mais oui, mais oui, pas de problème !!! Le chauffeur pète... *prooooooooooooouutttt!!* Alors la les deux gays s'exclament en même temps : "Oh! Un vierge!!"

Quelle est la différence entre une fourchette et un PD ? La fourchette pousse le plat du jour, le PD celui de la veille !

C'est un gars qui a tout perdu. Du coup il veut mettre fin a sa vie. Pour ce faire, il monte au 2ème étage de la tour Eiffel et enjambe la balustrade. Au moment ou il va s'élancer, un homme le retient - Monsieur , monsieur, ne faites pas ça ! - J'en ai marre, j'ai tout pomme, ma femme c'est barrée. - C'est pas grave, je suis le Père Noël, je vais vous en donner 4 des femmes. Le mec réfléchi - Oui mais j'ai plus d'appart, ou je vais les mettre mes 4 femmes ? - Je suis le PERE NOEL, je vais vous donner 4 apparts dans le 16ème Le mec réfléchi encore ... - J'ai plus un sous comment je vais les entretenir ? - Je vous l'ai dit, je suis papa Noël, je vous donnerais 4 millions de francs. - Bon d'accord je saute pas !!! - Je vous donnerais tout ça, mais avant faut me faire une petite bricole ! mince, c'est que j'ai jamais fais ça moi !!! enfin merde, 4 femmes... 4 apparts ....4 millions ... Tant pis je me lance ! Et le gars fait la bricole au père Noël. Quand il a fini, le papa Noël lui demande : - Monsieur, vous avez quel âge ? - 40 ans , pourquoi ? - Et a 40 ans vous croyez encore au père Noël ?

Le pharmacien s'étonne : -Mais pourquoi le voulez-vous noir, le préservatif ? -J'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout !

C'est l'histoire de deux bites, copines, qui décident de passer la soirée ensemble ; elles vont au cinéma, au restaurant, puis se demandent ensuite ce qu'elles pourraient bien faire. C'est alors que l'un d'elles propose : on pourrait regarder un film porno ? Oh, ça m'dit rien, répond l'autre, sinon je vais encore devoir rester debout...

Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur? Tu mets le doigt où t' habite.

Le petit Nicolas, 12 ans, est toujours prêt à dire une bêtise pour faire rire ses petits camarades de classe. Alors que la maîtresse venait de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que les maladies (avec certificat médical) ou un décès dans la famille proche seraient les seuls motifs d'excuses tolérés pour ne pas être présent, le petit Nicolas lance : - Mademoiselle ! Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ? La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire : - Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main...

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