Maudit Castor!!!!!! C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: - Est-ce que je peux voir votre cuisine? - Oui, c'est ici! - Vous avez une jolie vaisselle! - C'est mon ex femme qui me l'a donnée. - Est-ce que je peux voir votre salon? - Avec plaisir! Suivez-moi. - Votre divan est magnifique! - C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain? - Oui, c'est en haut. - Vos serviettes sont d'une très belle couleur! - C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données. - Est-ce que je peux voir votre chambre? - Oui, c'est à côté. - Votre lit est très confortable! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné. - Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Savez vous comment on met un éléphant dans un réfrigérateur ? 1) On ouvre la porte 2) On y met l'éléphant 3) On ferme la porte Comment met-on une girafe dans le réfrigérateur ? 1) On ouvre la porte 2) On en sort l'éléphant 3) On met la girafe 4) On ferme la porte

15 € le Gin Fizz C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 15 €. Le kangourou cherche dans sa poche et tend les 15 € au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué et lui demande : - On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... Et le kangourou lui répond : - à 15 € le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas!

Le ventriloque : Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! Vous faites parler les poules ? Le type : - Oh ! , Pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - CrévinDieu !!! Les vaches aussi ? Le type : - Oh ! Tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - Ne l'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ? Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

La puce sourde Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit "Saute !". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit "Saute !". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit "Saute !", Elle n'a plus sauté. Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !

Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. Tout à coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ? -Baba coule et babi bèle.

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ??? Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend. - Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!! Alors a ce moment là le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : - He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ? - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!

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