Le garagiste demande : - Comment avez-vous crevé ce pneu ? - Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non l'homme l'avait dans sa poche.

Plus de 150 C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ??? - Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

Pourquoi n'y a t-il pas d'air-bag dans les voitures en Afrique ? - Il ont collé une bande scratch sur l'appui-tête

Blouson à l'envers Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande : - Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit : - Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit !

C'est deux mecs en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur : "C'est vert !" l'autre lui répond : "je ne sais pas ; une grenouille ? "

Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs. Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !" Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est : "Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée"

Le train entre en gare C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre : - Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train. Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie : - Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique. - Euh, oui maman, d'accord maman. Et il continue à jouer : - tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul ! La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart : - tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"(La mère tend l'oreille) Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train.(La mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une grosse poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !

Le fantôme du paquebot Ca se passe dans un paquebot lors d'une croisière - Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine ! Le capitaine, assis devant une grosse cage à oiseaux répond au passager : - N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d'oreille ! Rassuré, le passager retourne dans sa cabine ; le fantôme surgit et lui dit : - Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un vœu et je l'exaucerai. Le type lui dit : - j'aimerais un milliard. Vlaouuff ! Un billard apparaît! Le passager, fâché, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, il trouve le capitaine toujours assis devant sa cage une énorme mite à l'intérieur. - Capitaine ! J'ai demandé un milliard et j'ai eu un billard! Le capitaine : - Parce que vous pensez que j'ai demander une grosse mite? !!!

Les martiens débarquent Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention : "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..." Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... Le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit : - Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement... Et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main : - Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois, je suis en train de chier...

Bordeaux ? Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande : - Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ? L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande : - Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ? L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt." Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu : Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ? -J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

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