" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire. - Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."

C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond. - Allô Nestor passe-moi Madame. - Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre. - Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi. - Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit. - Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ? - Oui Monsieur. - Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux. - Bien Monsieur. Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître. - Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu. - Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu. - Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 01.45.34..... ?

Un couple d'immigrés nouvellement arrivés au Québec essaie de s'adapter autant qu'ils le peuvent. Un soir, le jeune marié rentre chez lui et sa femme lui saute au cou : -Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne. Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro sonne chez elle : -Vous êtes bien Mme Unetelle? -Oui. -Madame, vous avez un mois de retard. -Comment le savez-vous? -Mais, Madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres. -Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans... vos registres? -Absolument! Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le matin aux bureaux d'Hydro-Québec. -Qu'est-ce que c'est que cette histoire, hurle-t-il, vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous melez-vous? -Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter. -La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard! -Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. -Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme? -Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle!

C'est bô l'amour Six semaines.......Je t'aime Six mois..............Mais oui je t'aime Six ans................Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré ! Six semaines.......Bonsoir mon amour Six mois..............Coucou, bonne journée ? Six ans................Salut, y'a du courrier ? Six semaines.......Ne te dérange pas, j'y vais Six mois..............Tu veux que j'y aille ? Six ans................Ca vient ? Six semaines.......Chérie, Ingrid au téléphone Six mois..............C'est pour toi Six ans................Téléphone ! Six semaines.......Tu n'as pas eu une enfance très drôle Six mois..............C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents Six ans................Tu as de qui tenir ! Six semaines.......Je t'emmène au Népal Six mois..............Tu veux vraiment aller à Londres ? Six ans................On est pas bien à Paris ? Six semaines.......J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir Six mois..............Un vase, c'est toujours utile Six ans................Tiens, tu t'acheteras ce que tu veux ! Six semaines.......Ce n'est pas grave, ca ne tâche pas Six mois..............Fais attention, voyons ! Six ans................Ce que tu es maladroite ! Six semaines.......Je ne suis pas tout à fait d'accord Six mois..............La, tu as tort Six ans................C'est toujours con ce que tu dis ! Six semaines.......Et en plus tu fais bien les spaghettis ! Six mois..............Il y a des pâtes pour le dîner ? Six ans................Putain, encore des nouilles ! Six semaines.......Qu'est-ce que tu veux boire ? Six mois..............Je prendrais bien un Martini Six ans................Et les glacons, ca vient ? Six semaines.......Ca te va bien cette robe Six mois..............Encore une nouvelle robe ? Six ans................Combien la robe ?

Un type discute avec son copain : - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique ? - Non, elle me cherche.

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises. - Eh, qu'est-ce que tu branles ? - Je te quitte pour vivre une vie meilleure ! - Et où penses-tu aller ? - Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas. Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme. - Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche : après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. - Pourquoi tu me frappes, demande-t-il... - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou... - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom... La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. - Mais qu'est-ce qui te prend ? - Ton cheval a téléphoné !

Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ? Pour lui donner de la valeur !

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme : - Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker! Effondrée, elle demande : - Mais comment est-ce arrivé ? Le type lui avoue : - J'ai triché !

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente : - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ? Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond : - Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

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