Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente : - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ? Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond : - Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

- Chérie, j'ai gagné un million au lotto, fais tes valises. - Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hivers pour la montagne ? - Les deux, tu te casses.

La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ? Le mari : Ton sens de l'humour

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins. - Non, mais ca va pas ? - allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite. - Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi - T'es complètement barjo ?? - Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit : - Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Une femme demande a son mari : - Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ? - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande : "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..." La seconde répond : "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse! Il avait tout investi dans la nouvelle économie, et badaboum, tout est parti en fumée..." La première : "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!" La seconde : "Oui c'est vrai, il me manquera"

- Chéri... J'ai recousu le trou dans la poche de ton veston. Tu en as de la chance d'avoir une femme aussi prévenante que moi, hein?! - Mmmmoui, c'est vrai ma chérie. Mais dis-moi, comment as-tu découvert qu'il y avait un trou dans ma poche?

Un fonctionnaire raconte à son collègue de bureau ce qu'il a prévu pour ses prochaines vacances : - Il y a trois ans, je suis allé au Maroc et, quelques mois plus tard, ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans je suis parti à la Martinique et elle est à nouveau tombée enceinte. L'année dernière, j'ai visité l'Egypte et ma femme est encore une fois tombée enceinte quelques temps après. Alors, tu comprends, ça commence à bien faire ! Cette année, je ne sais pas où je vais aller, mais je l'emmène avec moi !

C'est un jeune gars qui sort en boîte un samedi soir et qui se fait aguicher par un petit canon de première, avec un corps de rêve. Alors rapidement, il lui propose de terminer la nuit chez lui et la fille accepte. Arrivés dans le studio du gars, le gars et la fille, chauffés à blanc, se déshabillent l'un l'autre. Au moment où il retire le soutien-gorge et dévoile la poitrine de la nana, le gars est pris d'un doute : - Dis-moi, quel âge as-tu ? La fille : - Ben, heu, 13 ans... Le gars en pleine déconfiture érectile : - Hou là là. Mais ça va pas ça. Rhabille-toi, je vais te raccompagner chez toi tout de suite. J'ai pas envie d'avoir des problèmes! La fille : - Pourquoi, t'es superstitieux?

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. "Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes. "Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait. Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre". Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme : "Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre ! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit : - Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles! Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire : - Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi... Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire : - Le monde est petit, hein...

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