Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ? -Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire. 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien. 3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents : * Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange Quel fruit tu choisirais ? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité. RÉSULTATS: * Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes * Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes * Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises * Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches * Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allongé sous un sombrero : - Pardon, quelle heure est-il ? Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit : - Il est 15h. Le gars tout épaté demande au Mexicain : - Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ? - C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

Un homme téléphone chez lui : - Allô, Hector ? - Oui, qui est à l'appareil ? - C'est monsieur ! - Bonjour Monsieur. - Pourriez-vous me passer Madame ? - Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur. - Ah bon ? Et que font-ils ? - Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ? - Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez le fusil et flinguez les tous les deux. - Oui Monsieur Un moment s'écoule, deux détonations, puis : - C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ? - Mettez-la dans la piscine pour le moment - La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?

Tous des racistes! Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit : - J'y peux plous travailler chi vous, tousse vosemployés y sont racistes ! - Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous. - Si. J'ti dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs,j't'y fait oune test : j'y posé la même question, et tous y donne la même réponse. Y sont tous racistes j't'y dis. - Mais, quelle est cette question ? - Jl'y demandé ce qu'ils pensent si on niquait tousseles arabes et tousse les coiffeurs... - Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?... - Ah, t'y vois... toi aussi !!!

Dans un grand resto parisien, des célébrités viennent dîner. Le chef décide de leur faire sa spécialité: 'Steack a la sauce duChef'. Il prépare tous les ingrédients dont il a besoin: carotte, ail,oignon, courgettes etc, etc... Et pour conclure, il sort quatre gros steakhachés qu'il met dans une poêle! Il relève ses manches et se met au travail : * il épluche ses carottes en se léchant les babines et à ce moment il se rend compte qu'il n'y a plus que trois steaks dans la poêle!!! Le chef surpris, pense dans un premier temps qu'il s'était trompé en sortant ses steaks....tant pis, ca fera quand même l'affaire! * il épluche ses oignons, sort la crème fraîche et..........mince, incroyable, il n'y a plus que deux steaks! le chef regarde autour de lui, pensant que quelqu'un lui joue un mauvais tour.......personne! Il s'assoie, abasourdi, se demandant s'il ne perdait pas la tête!! Au moment ou il allait se remettre au travail...oups...eh oui... un seul malheureux steak dans cette foutue poêle!! Le chef craque et commence à injurier le pauvre morceau de viande: Et toi! Foutue morceau de barbaque, tu vas te barrer toi aussi??? Et la, le steak lui répond : euh.....non, ch'uis bien dans ma poêle! Le chef se tape la tête contre les murs étant maintenant sur qu'il était fou, en se disant que son repas allait tomber à l'eau! Il décide de rentrer chez lui, et de ne plus remettre les les pieds dans ce resto, et c'est en se retournant qu'il voit de nouveau tout les steaks dans la poêle. Mais bordel! Ou étiez vous ? Et tous en coeur: Ben...........On steak haché!

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes. Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte" Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Pause café terminée... Tout le monde sur la tête !!"

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande: "Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid." Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

1 2