A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret n° 2006-7 paru au JO du 02/01/2006) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées. Faites ATTENTION

Le ministre de l'intérieur veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ". Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ". La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro. " Ouktami la bagnole ? " " Chaiplus ! " " Bon je vais chercher par là et toi par là... " Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures. " C'est pas celle-la ! " " Pas celle-la non plus ! " Et ils tâtent les toits de 2 autres tires. " Pas celle-la... " " Pas celle-la non plus... " Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche : " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? " " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Vous craignez d'être arrété pour exces de vitesse, c'est vraiment pas grave, il suffit juste d'un peu de répartie, voyez plutôt : Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme : Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée. - Ce véhicule est volé ?? - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver. - Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? - Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?? - Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre. - Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!? - Oui, Monsieur. Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur. - Puis-je voir vos papiers, Monsieur? - Voici. Les papiers sont en ordre. L'officier : - Puis-je voir les papiers du véhicule ? Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte : - Vous n'avez pas d'arme? - Non, Monsieur. - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier : - Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ... - Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite

Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant : • Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape • Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché • Oh, vous êtes le mec de Village People ? • Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal. • Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic. • Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt. • IEh, c'est moi qui paie votre salaire. • Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ? • Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement ! • Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape. • Gars Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite. • C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum ? • Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190. • Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route. • Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes ! • C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ? • Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend. • Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine ! • Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé. • Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit... • Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ? • Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout. • Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner.

Farid se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles : il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour) : - T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture ! - Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroen... Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? -Une moto ! - Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 230 F d'amende. Le gamin dit alors au flic : - Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ? - Une pute ! - Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit : - Que faites-vous, Monsieur ? - Euh!... (un peu gêné) l'amour. - Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc... - Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs !

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule". Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce". Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!". Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c'est encore l'Alcotest ?

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