Quel est l'animale qui a deux tête trois jambes et six bras et qui est vert et gluant ? Tu veux la réponse. Ben retourne toi ! Envoyée le 26/02/2006 par Damien

C'est une brune qui apprend à une blonde à jouer aux échecs. La brune : tu as bien les règles en tête ? La blonde : pourquoi, je saigne du nez ? Envoyée le 26/02/2006 par Manon

Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors : - Votre nom s.v.p. ? - Ricardo Bagio. - Vous m épelez ? - Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!! Envoyée le 21/02/2006 par Margaux

On frappe à la porte. L'homme dit : Bonjour pouvez vous faire un don pour la maison de retraite. Le propriétaire répond : Mamie met ton manteau, je fais t'est valise. Envoyée le 18/02/2006 par Jesse

C'est un couple de belges qui eménage, le mari par travailler, la femme reste a la maison. Un peu plus tard un homme entre sans rien dire, l'emène dans la chambre sans rien dire, fais sa petite affaire sans rien dire (mise à part "ho ha oui c'est bon") et repart sans rien dire. Ensuite le mari rentre chez lui et dit : - il c'est passé quelque chose. Elle répond : - Oui un homme est passé. - Il voulait quoi ? Répond le mari. - Je sais pas il m'a rien dit. Envoyée le 18/02/2006 par Damien

Comment fait-on pour suicider une blonde ? On jète son rouge a lèvre sur l'autoroute. Envoyée le 18/02/2006 par Jesse

Une blonde et une brune sont en voiture la brune dit : - Oh ! Un oiseau mort ! La blonde lève les yeux et dit : - où ça ? Envoyée le 18/02/2006 par Damien

A l'opéra : - Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. - Alors pourquoi la dame, elle crie. Envoyée le 18/02/2006 par Margaux

Deux maman discutent. - L'une d'elle dit : "Ah, moi mon bébé marche depuis 3 mois." - L'autre maman dit : "Ah maintenant il doit être déjà loin. Envoyée le 16/02/2006 par Margaux

Chaîne miraculeuse Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade! Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes. Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance. La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (titinac ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation. Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais. La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule. Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la gueule. Ça lui a fait très mal. Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center. Ça fait tout de même réfléchir. Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance : * Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. * Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse. * Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). * Céline Dion deviendra aphone à vie. * Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules ! Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull. Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci..." P.S :Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un papier et pense-y très fort puis met ton doigt dans ton cul et tourne le 3fois dans le sens des aiguilles d'une montre Si tu ne renvoie pas ce mess à 1454532454541354 de personnes dans les 10sc qui suivent un dinosaure bleu viendra te manger demain à 17h30 Envoyée le 13/02/2006 par Nicolas

Comment fait-on pour occuper une blonde pendant toute la journée ? Réponse plus bas         Plus haut Envoyée le 12/02/2006 par Damien

Comment assis-t-on 4 blondes sur un tabouret ? On le retourne ! Envoyée le 12/02/2006 par Jesse

Un lapin vient tous les jours dans une boucherie et demande : - Avez vous des carottes ? Et chaque jour le boucher répond : - Non ici, c'est une boucherie. Au bout de deux semaine, le boucher dit au lapin : - Écoute-moi bien, si demain, tu me demande encore des carottes, je te cloue les oreilles au mur. Le lendemain, le lapin arrive et demande : - Avez vous des clous ? - Non, répond le boucher. - Alors avez vous des carottes ? Envoyée le 10/02/2006 par Gilbert

Messieurs, Dans un monde romantique, une seule chose compte, rendre les femmes heureuses. Faites quelque chose qu'elles apprécient et vous marquez des points, faites quelque chose qu'elles n'apprécient pas et vous en perdez. Vous ne marquez pas de points pour ce qu'il est normal de faire... C'est le jeu. Barème : ------------- Tâches simples ---------------------- - Vous faites le lit <+1> - Vous faites le lit mais oubliez les oreillers <0> - Vous jetez le couvre lit sur les draps froisses <-1> - Vous laissez le couvercle des wc levé <-5> - Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est fini <0> - Quand il n'y a plus de papier, vous attaquez les kleenex <-1> - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous glissez jusqu'à la salle de bain <-2> - Vous vous levez s'il y a un bruit bizarre la nuit... <0> -...ce n'est rien <0> -...c'est quelque chose <+5> -...c'est quelque chose que vous devez assommer à coup de barre de fer <+10> -...c'était son père <-10> Vie sociale ---------------- - Vous restez à côté d'elle toute la durée de la fête <0> - vous restez à côté d'elle un moment, puis partez boire un coup avec un collègue... <+2> - ... qui s'appelle Tiffany... <-4> - ...qui est danseuse... <-6> - ...qui s'est fait faire des implants <-8> - Vous passez de groupe en groupe en la tenant par la main et en la regardant amoureusement <+1> - Vous la présentez en disant: c'est mon boulet <-5> - Lorsqu'elle vous présente une autre femme, et vous demande si vous la trouvez belle, vous lui affirmez qu'elle est la plus belle <+1> - Lorsqu'elle vous présente une autre femme, et vous demande si vous la trouvez belle, vous répondez: oui, mais elle est nulle au lit <-6> - Cette femme est sa soeur <-90> - Vous buvez un seul verre <0> - Vous buvez plusieurs verres et dansez le tango avec un balai <-2> - Vous buvez plusieurs verres et vous rappelez vaguement que quelqu'un en uniforme a pris vos empreintes <-18> Samedi après-midi ---------------------------- - Vous allez au supermarché ensemble <+3> - Vous allez au supermarché ensemble, vous la laissez à l'entrée et vous la rejoignez après être allé garer la voiture <+4> - Vous allez au supermarché ensemble, vous la laissez à l'entrée et vous allez au bar des sports <-2> - Vous passez l'après-midi à choisir des rideaux et vous faites semblant d'aimer ça <+3> - Vous passez l'après-midi à choisir des rideaux et vous faites la sieste au rayon canapés <0> - Vous passez l'après-midi à faire les courses seul... <+3> - ...principalement des chips et de la bière <-6> - Vous vous lancez dans des travaux, comme repeindre le portail <+15> - ...ou refaire les carrelages <+16> - ...ou isoler le sous-sol <+18> - ...ou ajouter un étage à la maison <+50> - ...ou fixer un panier de basket au-dessus de la corbeille à linge sale <-6> - Vous rendez visite à ses parents <0> - Vous rendez visite à ses parents et faites la conversation <+3> - Vous rendez visite à ses parents et restez vautré devant la télévision.. <-3> - ...éteinte <-6> - Vous restez vautré devant la télévision, à regarder du foot <-6> - Vous ne connaissez rien au foot <-10> - Ce n'est pas votre télé <-15> Son anniversaire ------------------------- - Vous avez oublié son anniversaire <-20> - Vous avez oublié votre anniversaire de mariage <-30> - Vous avez oublié d'aller la chercher à l'arrêt de bus... <-45> - ...qui se trouve en Creuse <-50> - Vous l'emmenez dîner en ville <0> - Vous l'emmenez dîner en ville, et ce n'est pas au café des sports <+1> - C'est au café des sports <-2> - C'est la soirée choucroute <-3> - C'est le café des sports, c'est la soirée choucroute et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe favorite <-10> - Vous allez dans un charmant restaurant, et vous louez un guitariste de charme <+3> - Vous allez dans un charmant restaurant, vous louez un guitariste de charme, et vous chantez... <+4> - ...faux <+2> - ...pas trop mal <+5> - ...du Julio Iglesias, et vous sortez sous un tonnerre d'applaudissements <-2> - Vous lui faites un cadeau <0> - Vous lui faites un cadeau, de peu de valeur <-10> - Vous lui faites un cadeau, et ce ne sont pas des chocolats <+2> - Vous lui faites un cadeau, payable sur 12 mois <+30> - Vous lui faites un cadeau, acheté à la dernière minute... <-10> - ...avec sa carte de crédit <-30> - ...deux tailles trop grandes <-40> Vous sortez ce soir ---------------------------- - Vous sortez avec un copain <-5> - Il est marie et heureux <-4> - ...célibataire <-7> - ...il a une Porsche... <-10> - ...personnalisée <-15> - Vous buvez quelques verres <-9> - Vous rentrez avec une heure de retard <-12> - Vous rentrez avec une heure de retard et vous n'appelez pas <-20> - Vous rentrez à 5h du matin <-30> - Vous rentrez à 5h du matin, en empestant l'alcool et le cigare <-40> - ...sans pantalon <-50> - ...avec un tatouage <-200> Elle sort ce soir ---------------------- - Vous restez à la maison pendant qu'elle sort <+5> - Elle revient tard <+10> - Vous êtes encore debout quand elle rentre <+15> - Elle rentre saoule et vous la mettez au lit <+20> Soirée à la maison --------------------------- - Vous regardez la TV ensemble <0> - Vous louez un film <+2> - Vous louez un film sentimental <+3> - Vous louez un film sentimental et vous restez éveillé jusqu'à la fin <+5> - Vous louez un film sentimental et vous vous endormez <-1> - Vous louez un film sentimental, vous vous endormez et vous bavez <-2> Soirée dehors -------------------- - Vous l'emmenez au cinéma... <+2> - ...voir un film qu'elle aime <+4> - ...voir un film que vous détestez <+6> - ...voir un film que vous aimez... <-2> - ...qui s'appelle DEATHCOP 3 <-3> - ...qui parle de la sexualité des cyborgs <-9> - Vous avez menti en disant que c'était un film bulgare sur les orphelins de guerre <-15> Les fleurs ------------- - Vous lui achetez des fleurs pour les occasions <0> - Vous lui achetez des fleurs sans qu'il soit besoin d'une occasion <+20> - Vous lui offrez des fleurs sauvages cueillies par vos soins <+30> - Elle attrape le rhume des foins <-25> Votre physique --------------------- - Vous développez une confortable "brioche" <-15> - Vous développez une confortable "brioche", mais faites de l'exercice pour vous en débarrasser <+10> - Vous développez une confortable "brioche", mais vous la cachez sous des pantalons XXL et des chemises hawaïennes <-5> Finances ------------ - Vous dépensez de l'argent en achats inutiles <-5> - Vous dépensez de l'argent en achats dont elle ne peut se servir <-15> - ...comme un avion modèle réduit <-20> - ...et elle a eu un "petit" cadeau pour son anniversaire <-40> Conduite automobile ------------------------------ - Vous vous trompez de direction <-5> - Vous vous perdez <-10> - Vous vous perdez dans un quartier louche <-20> - Vous vous perdez dans un quartier louche et la voiture est entourée de "voyous" <-30> - Ils vous connaissent et vous tutoient <-50> Elle vous demande: ------------------------------ - J'ai grossi? <-5> - Vous hésitez à répondre <-20> - Vous répondez: Où? <-50> Communication ---------------------- - Elle veut parler d'un problème, vous l'écoutez religieusement <0> - ...30 minutes <+5> - ...30 minutes sans jeter de regard à la TV <+10> - ...parce que vous vous êtes endormi <-20> Envoyée le 05/02/2006 par Amen

Journal intime d'un chat Jour n° 152 : Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de détruire un meuble de temps à autres. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement. Jour n° 161 : Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit. Jour n° 165 : J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan. Jour n° 168 : J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents. Jour n° 171 : Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était MON pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage. Jour n° 174 : Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements.Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps. Envoyée le 05/02/2006 par Amen

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