Deux mexicains font la sièste à l'ombre. L'un d'eux entrouvre un oeil et voit passer un billet de 1000€. Il referme l'oeil et dit à son ami : "Ay Ay Ay Miguel, si le vent tourne nous sommes riches !"

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation : - L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ? - Le Français (de mauvaise humeur) : Oui. - L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français. L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence. - L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? - Le Français : Oui. - L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français. - Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ? - L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire. - Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ? - L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette. - Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans aux États-Unis voulait planter des tomates dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un email à fin de lui expliquer la situation : " Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter de tomates dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père " Le fils répondit : " Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime. Ali." A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication d'explosifs, ou d'armes biologiques. Ils ne trouvèrent rien et repartirent. Le jour même, le vieil homme reçut un autre email de son fils : " Cher père, voilà, ton champ est labouré, maintenant tu peux planter tes pieds de tomates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali "

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! C'est au tour d'une Talibane : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

Un poste de police en Laponie : Un flic interroge un suspect : "Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au quatre mars ?"

C'est deux Allemands qui visitent Paris. Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le premier allemand au barman : - Two martinis, please! - Dry ? demande le barman. Et l'autre allemand : - Nein! Zwei!

- Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ? - Parce que les Tchèques postent haut.

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire. - "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle. - Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore ! - Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ? - Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

Comment gagner beaucoup d'argent ? - Acheter un français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir.

La Commission Européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois langues étaient en compétition: - le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union), - l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) - l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : - l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis - En raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne, les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maitriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'EUROFRANCAIS. 1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzieme annee,on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent. 3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet. 4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelonles ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz. 5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite! Kro Pizou a fou touz !

Comment est-ce qu'un français se suicide-t-il ? - Il tire une balle au dessus de la tète dans son complexe de supériorité.

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" ! - Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !

C'est un arabe (...) qui va a l'ANPE. - Bijour, j'voudrai du tlravail - L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature. - Mais ti fout d'ma gueule. - Hé, c'est toi qui a commence.

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records." Après une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur."

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ? - Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

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