Secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. - Commencez par la bonne. - Vous n'êtes pas stérile

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. - Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. - Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ? - Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande "Votre billet, s'il vous plaît!". Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent "Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes..... La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo Le second lui répond - Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit - Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

Ingénieur et verre Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein Pour une personne pessimiste il est à moitié vide Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier. - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors - Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'ingénieur répondit - Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

Assis à côté d'un pilote expérimenté, ce jeune pilote arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit : "Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..." Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne a ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement : "J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"

Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise. Le directeur lui précise. - Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable. - Alors là... vous ne pouvez pas tomber mieux ! Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi !

Un client appelle le serveur : - Et bien, garçon, mon andouille n'arrive pas vite ! - Je ne pouvais pas savoir que monsieur attendait quelqu'un !

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