Blagues Auto, Moto 1/3

Sur un vol de la British Airways faisant la liaison Johannesburg-Londres, une Sud-africaine blanche, dans la cinquantaine, se rend compte en montant dans l'appareil que sa place se trouve à côté d'un noir.

Elle appelle une hôtesse et se plaint de son placement.
"Quel est le problème, Madame?" demande la jeune femme.
"Mais enfin vous ne voyez pas?" répond-elle, "Vous m'avez placée à côté d'un nègre.
Je ne saurais pas rester assise à côté de ces êtres dégoûtants. Trouvez-moi un autre siège!"
"S'il vous plaît calmez-vous, Madame." Répond l'employée de British Airways.
"Quasiment toutes les places de ce vol sont occupées. Je vais aller voir si il reste une place en Première Classe ou en Club."
La femme a un regard de haut vers le pauvre black à ses côtés puis regarde l'hôtesse s'éloigner.
Quelques minutes plus tard, l'hôtesse revient donner des informations.
"Madame, malheureusement, comme je le pensais, il n'y a plus de place en classe économique. J'ai parlé au chef de cabine qui m'a confirmé qu'il n'y avait plus de place en classe Club non plus. Par contre, il nous reste un siège en Première Classe ".
Avant que la mégère ait le temps de répondre, l'hôtesse continue:
"Il est exceptionnel de consentir à transformer une place de Deuxième Classe en place de Première, c'est pour cela que j'ai du obtenir la permission du Commandant de bord.
Pourtant, étant données les circonstances, le Commandant a considéré qu'il était scandaleux que quelqu'un soit forcé d'être assis à côté d'une personne si exécrable..."
Et disant cela, elle se tourne vers le black et lui dit:
"Si vous voulez bien vous lever et prendre vos affaires Monsieur, je vous ai préparé votre siège..."
Et là tous les passagers alentours se levèrent et firent une 'standing ovation' à l'homme noir lorsqu'il rejoignit le devant de l'appareil

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :

"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.

Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:

"Et toi, tu connais Ferrari ?"

Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"

Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"

Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"

Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"

"Y alors Ou y sont les Freins !?"

Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.

A ta droite, un ravin à perte de vue.

A ta gauche un camion de pompier qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler).

Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.

Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.

Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.

Comment fais-tu pour t'arrêter?

Descents du manège! C'est plus de ton âge!

Permis de conduire

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :

- Alors, comment ça c'est passé ?

- J'en sais rien.

- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?

- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !

À quoi reconnaît-on un motard heureux ?

- Aux moucherons collés sur ses dents !

Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit...

Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche :

- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.

- ...??? Pardon ?

- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, a l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?

- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?

- Non non...je vous assure, c'est la solution !

Le technicien sort en haussant les épaules.

Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont a cours d'idée...alors finalement, pourquoi pas essayer ?

Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :

- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?

- Ben voyer vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !

La moto fragile

Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille...

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type :

"- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."

Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites sœurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...

Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'œil aux deux jeunes sœurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette sur la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle ! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met à la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.

Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie : "Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"

Qu'est-ce qu'un noir qui fait des va et viens avec sa langue entre ses lèvres :

K-2000

Un père bourgeois et son fils sur le port de St-Tropez :

Fils : - Papa, papa, regarde le bateau !

Père : - Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht

Fils : - Papa, comment ca s'écrit ??

Père : - Je crois que tu as raison, c'est un bateau

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